mi vestido blanco y mis fobias

Ando con ganas de escribir hoy parece..mmh asique voy a aprovecharlo.
Mi vieja me regalo un vestidito blanco hoy, me dio una sensacion rara entrar en un VESTIDO BLANCO..sentia que era como un vestido nupcial..osea..nada que ver porque es cortito con escote,cero nupcial..pero es blanco..nunca me compré un vestido blanco porque me causa un poco de rechazo lo relaciono directamente con el matrimonio y eso no me gusta, soy una piba huidiza a los sentimientos,al amor,a la pareja..a las relaciones en si.me cuesta vincularme con otros,soy bastante fobica en ese sentido, me deprime pensar pasar años de mi vida con la misma persona, me aburre..tambien influye mi inconstancia y mi incapacidad de terminar algo porque cuando la magia del entusiasmo inicial se me pasa, me tomo el palo y voy por mas..pero las personas no son juguetes..(algunos si) pero no lo puedo controlar..la rutina me asfixia pero tambien la necesito para poner un poco de orden en mi vida que es un caos, soy desordenada,despistada,dispersa,ansiosa,inconstante,olvidadiza,colgada maaal..creo que mi pareja ideal seria..
Opicon A: otro pibe desastre como yo con el cual me perderia mas (de lo que estoy)
Opcion B:un pibe ordenado,serio,constante..en fin..mi antitesis..
Opcion C: ninguno de los anteriores.

El tema es que me siento rara en un vestido blanco..con mis fobias mi vestido blanco( que pienso usar hoy) mis locuras y esperanzas,mis miedos,mi lado bizzarro,mi lado realista( practicamente inexsistente) y mi reggae..voy a despedirme de vos hoy.
Que logres tener todo lo que deseas..y sino es asi..salí a buscarlo.

(pd: yo sé que vos me lees, aunque no me lo digas..y me gustó conocerte.fuiste como una rafaga de aire fresco en el momento en que lo necesitaba , me estaba ahogando y apareciste..no seras un principe azul..pero en la nobleza estas jaja! IRIE!)

y que sea lo que sea..

Para ser sincera no tenia en planes festejar com bombos y matracas fin de año..si bien no fue un año choto..porque he tenido años fuleros..este no fué uno de esos pero no tengo la sensacion de cierre, mas bien es una sensacion de continuidad de un hilo conector lleno de sidra y pan dulce..(que no me gusta) .
lo que si pude reconocer es que por estas fechas siempre me pongo mas mimosa ja! y que siempre conozco a alguien nuevo cerca de fin de año..y es como un karma! porque esa persona a mitad del año entrante..seria mitad de 2010 se borra,lo borro, en fin. desaparece..tendria que tener un cartelito que diga.."si ud. me conoce dias previos a fin de año..sepa que la relacion no dura mas de julio"..o algo asi..nose..estoy bastante confundida estos dias,respecto a pensamientos sobre la vida,las relaciones y las NO relaciones que tengo..es un corso a contramano lo que siento en la cabeza, estoy bastante combativa tambien,lo bueno es que me dejo ser..digo lo que pienso sin mas y lo que siento y no pienso lo que podria llegar a pensar el otro, lo que pasa es que cuando me cae la ficha al rato me llega el bajon, estoy trabajando en eso..porque si lo senti lo dije..y no hay nada malo en eso..no tengo porque hacerme cargo de los demas.me han hecho unas preguntas heavys estos dias...y eso tambien me confunde..pero me dejo ser y digo lo que sale! ..espero que este año proximo mi sincericidio me lleve a buen puerto.IRIE!

Relaciones.

Relaciones, que tema..me siento perdida en las relaciones, es decir, nose bien que hay que hacer,que hay que decir,que hay que sentir..es como que lo unico que siento con certreza son mis ganas de huir.
Siempre me costo relacionarme con otros..sobre todo con OTRO ( él) vengo jodida con los hombres desde chiquita..cuando era chiquita debo confesar era un bichito canasta! y si..pero ahora mejoré tampoco soy valeria mazza pero tengo lo mio..y se ve que a los OTROS les gusta..eso me gusta..que les guste y entonces me gusta..y todos nos gustamos!
Volviendo al tema..me costo siempre relacionarme con los flacos,es como que me mimetizo tanto con ellos que paso a ser uno mas..o los peleo, pero eso nunca funciona...tambien puedo tornarme densa..y los acoso..(solia hacerlo con mucha frecuencia de mas chica) o...por miedo al rechazo, los ignoro..aunque por dentro me mueeera por decir que si que me rindo ante ellos..! ahora estoy intentando actuar mas "normal" respecto al tema..pero me cuesta taaaanto..que me canso rapido..y abandono la partida..
Mi plan A es dejarme ser y decir absolutamente TOOOOOOOOODO lo que pienso..y que se lo que sea..
Mi plan B es deprimirme un tiempo despues de que por culpa de decir TOOOOOOODOOO lo que pienso me vaya como el carajo.
Mi plan C es enamorarte..
Mi plan D es enamorarme...(los dos ultimos no cuentan como posibilidades reales )

Reflexion diaria: NO PUEDO CON LAS RELACIONES..NO SIRVO PARA ESO..

Lo que pienso..

Ando quejosa, me quiero dar el regalo navideño de mandar a todos a la concha de la lora!!..me gustaria pasar sola navidad, en madrid,comiendo helado,viendo pelis curis..SOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAA.
Estoy acostumbrada a andar sola, me siento comoda sola,me tuve que acomodar la soledad en la valija y partir, no me gusta hacerme la victima..de esas qe dicen.."soy sola"..no me cabe..soy independiente o eso creo, soy una totalidad no tengo mitad por el mundo, no puedo enfrentar los sentimientos de otro,siempre huyo, me asusta que sientan cosas por mi, me da miedo pensar que no es real,que me miento,que es ilusion mia,lo niego,lo bloqueo,me voy..sola.
me cayo muchas cosas para no generar mas lios pero en el fondo siento que deberia haberlas dicho..nose si me seria facil dejar que otro maneje mi vida, que me cuide,que me soporte mi manias,que me descubra,que me atrape,no se si puedo dejarme querer.
nose, estoy largando pensamientos sueltos..te podes perder si intentas seguirme..yo misma me pierdo..nose si esta bueno enamorarse..creo que no me enamore todavia..nose como se siente eso, o si lo sufri..lo negue tato que no me entere..me siento una pelotuda hoy..me siento esa clase de pendejas hincha pelotas histericas..y yo no soy asi o eso creo..ayer me comporte asi.y me di cuenta hoy..no me sale la esponteneidad estos dias,pienso mucho, me lo dice el horoscopo!..tambien me dice que él y yo no somos la noche y el dia..que si lo conozco mas me voy a dar cuenta de que somos el uno para el otro..(¿?) ..no me animo a dar un salto mortal, no me animo a usar mi adrenalina,no me animo a vos.no me animo.me quiero borrar,me quiero diluir..desparecer..y volver en invierno..a los mates calentitos,las mañanas grises y las charlas raras que tenia con vos....pero..no me animo.soy cobarde.si se trata de amor..                         soy cobarde.

En pie de guerra....

Estoy triste, odio navidad, no me gustan los eventos sociales..si! soy antisocial..y qué?..me pensas decir algo?..siempre me defiendo, estoy en plena guerra contra el mundo y conmigo, contra el amor contra la felicidad contra la guerra contra los gobiernos fachos comunistas y capitalistas, estoy en contra de las mentiras,de la verdad,de vos,de mi, de lo que no fue, del dolor,de lo que vendra,de lo que paso, de lo que es, de lo que no es,de lo que deberia y de lo que hago,de lo que puedo y de lo que no,de el arbol de navidad y de papá noel, de las canciones romanticas de estos dias,de el calor de mierda, de la gente de aca,de la gente de alla, de tu ex, de tu actual, de tu futura,porque se que no voy a ser yo, en contra de tus fotos de mierda con tu novia pelotuda en el face,en contra de showmatch,en contra de el turron,de el pan dulce,de el reloj,de esperarlo a el,de no esperarlo,de zarparme,de no zarparme,de meter a gente que es cercana a el y romperla,de no romperla,de los vecinos chusmas,de las hipocritas en pollerita de jean que se pintan la sonrisa jodida zorra y salen al mundo a conquistarlo,estoy en contra de hablar por telefono,de que no me respondan los msj de texto,de que no llueva,de que no sienta paz,de mi familia,de no tener ganas de nada,de estar de mal humor,de querer llorar y reprimirlo,de pensarte todo el dia,de que me gustes asi,siendo tan atorrante,de que vuelva a tropezar con las mismas piedras (vease:chongos), de sentir nostalgia por uno que se fué,de aburrirme,de no hacer cosas qe deberia hacer porque gasto energia en vos, de no poder no gastar pensamientos en vos,de no poder gastar pensamientos de nada en mi, de las pelis navideñas,de las parejitas que abundan en la via publica..de los boludos que andan con la cumbia o marcha en su defecto a mil en el auto como si fuese un pseudo boliche rodante..VAYANSE A CAGAR! estoy molesta, se notó?..

pd:si lo lees..! RESPONDEME UN PUTO SMS!.gracias atte..!YO