Confusíon a flor de piel..

Hubo un antes.Un lapso de tiempo en el que vos no eras más que un supuesto. Apenas un bosquejo de mi magra imaginación, un croquis garabateado en un lienzo, decorando la esquina casi abandonada de mi ilusión.

Un antes donde transcurrían mis días en la clandestinidad de las emociones, cargando sólo un manojo de llaves y un manto de soledad donde acostarme por las noches. Una taza de café negro, un cenicero plagado de colillas y una canción que se dejaba oír cuando daban las doce y asomaba la última estrella: When you love someone but it goes to waste...could it be worse?

Hasta que te colaste por la hendija de la rutina sin pedirme permiso.

Asomaste tu carita y me miraste como quien espera que le regalen

algo que no se anima a pedir.

Y me rendí, ahí mismo, sin que mediara palabra.

Levanté la bandera blanca y la hice flamear frente a tus ojos para que

entendieras que tu sola presencia me había herido de muerte.

Pero de puro orgullo te hice creer que era inmune a tu conquista,

aún a riesgo de que no me creyeras.

Te mostré mi lado menos vulnerable y una sonrisa sin titubeos.

Te rocé con mi mano controlando el temblor y me acerqué a tu boca

atrapando una docena de suspiros entre los dientes.

Y anduve suelta. A tu lado, pero suelta.

Sin que notaras el halo de dudas que me cubría como un aura y una estela de miedo que dejaba al pasar.

Te dediqué un adiós, inexpresivo como un telegrama.

Con los lagrimales secos, llorando hacia adentro.

Lo cierto es que aunque no lo sepas, ni lo supongas, ni lo esperes de mí,

yo ando haciendo un trueque con el tiempo,

jugándole un mano a mano a los dados para que, si gano, rebobine la

cinta hasta la escena en que el corazón se me detiene frente a tu pestañeo.

Lo cierto es que tengo amenazado de muerte al eco de tu voz para que no se convierta en olvido

y que le puse grilletes en los pies a tus gestos para que se queden presos

en mi memoria.

Lo cierto es que me congelé en tu mirada para siempre...

Hubo un antes de mi. Un espacio en el que no estabas vos y la canción

solía decir:

"lights will guide you home and ignite your bones...and I will try to fix you.."

..Huyendo por demás..

Estoy como perturbada, nose que me pasa,estoy intentando huir otra vez de la vida de las personas,eso me genera una sensacion de vacio,de miedo,de aburrimiento,de agobio,nose..no tengo mas expectativas es como que la unica opcion que tengo estos dias es irme,alejarme,bloqear(té) ..siempre me pasa que llego a un punto medianamente profundo de contacto con el otro..y de golpe necesito alejarme, necesito irme de eso,de lo que fui creando sin ningún piso, es decir.. es como que lo hice todo en el aire, es como que se fue con el humo de mis cigarrillos, como las nubes de ayer, como todo se va, se deja ir, lo expulso y no hago nada para evitarlo, necesito congelar mi mente y mis sentimientos en el tiempo por un tiempo mas..y después, cuando lo poco que habia deje de existir, ahi si, seguro que qiero volver, cuando mi miedo se va, mi cuerpo vuelve y nunca nadie abre de vuelta esa puerta que yo cerre..nose, me molesta por un lado pero es lo que siento, y no tengo nada para comincar,no tengo nada para decir, no tengo nada de ganas de sentir( no puedo) ..tampoco me gusta la idea de borrarme, pero es algo muy comun en mi, no encuentro cadenas a las que atarme..huyo..sera cobardía? seran mis resistencias?
creo que lo que resume esto que siento,  es una frase.." al menos se que huyo porque amo..."
Siempre me pasa lo mismo..será que existe otra vuelta de tuerca en esto? nose, me cuesta sentir, llegué a mi limite y me empiezo a bloquear cada vez mas y mas y mas hasta desaparecer...hay dias en los que me gustaria poder ser un poco mas "sencilla", sin que mi psiquis me enrrede en sus trampas,siempre me hago cargo de lo que seinto o como me siento y de lo que hago y de lo que no, pero hay momentos..en los que no puedo.este es uno de esos..estoy muy aturdida,muy en mis cosas,intentando pensar en soluciones de temas mios muy míos que no pienso contarte..pero, paralelamente, estaba..."alguien/es"...ahora no hay ese  paralelismo..hay llaves y candados rodeandome..encontrá la llave? dejara de buscarla¿? dejaré que entre?..nose...no tengo ninguna respuesta, tengo muchas preguntas....y mucha confusión.
the end!

Necesito des(ordenar) ...

(Tengo ganas de escribir sobre una personita, bastante especial,nose si hacerlo,porque no he terminado de descubrir todo su potencial..la fuerza de su alma..cuando sienta que es el momento ..lo haré.)
PUNTO Y APARTE:
 Estos días me puse a pensar seriamente en el porqué de mi existencia, con que finalidad? también en mis contradicciones..en mis miedos y en como romperlos, estuve escuchándome mas seguido  que antes, noté cambios en mi manera de pensar, hubo días en los que necesite volver a ser esa nena de 7 años que jugaba feliz toda una tarde,necesite las meriendas y las novelas, necesite no tener preocupaciones,necesite sentir el olor a los cuadernos de la escuela,todos desordenados (desde chiquita soy despelotada) ,ir a danza y que mi abuela me busque y me cociné y sentarnos las dos a ver a Susana Gimenez mientras esperaba que llegue mi vieja del laburo, extraño y necesito esas mañanas de puloveres rosados  y abrazos largos y siestas en el parque..y.. e.t.c.

Siento que tuve que crecer de golpe, realmente siento que tengo muchas cosas en mis manos,me siento capaz de tenerlas,pero siempre desde mi lado del mundo,desde mi visión particular, pero a la vez siento que mi refugio se perdió como mi ingenuidad ante ciertas cosas y todo lo que crecer trae en sus bártulos (ja!) ..pero no me puedo acordar el momento exacto en el que deje de ser esa nena..tan frágil para convertirme en una flaca de carácter tan fuerte que hace cosas que nunca pensó poder hacer..será que uno nunca puede volver el tiempo atrás? es cierto eso? quien lo dice? yo si pude..aunque me quedo en blanco el momento en el que me empezó a doler el mundo,el dolor,el amor,el odio y blablabla..estoy melancólica..necesito un abrazo fuerte,necesito que hoy me abracen a mi,hoy necesito que me digan que todo va a estar a bien,que me quede tranquila,hoy necesito no ser yo la que contenga..hoy necesito....muchas cosas..que no puedo pedir.


(Y tantas cosas más que no puedo decir,que nose como decir..que no puedo pedir..creo que no puedo dejarme querer..)

Pogo de abril..dulce (¿?) abril...

Necesito gritarle a muchas personas en la cara muchas cosas por estos tiempos, me molesta que vuelvas a joderme porque sos un nabo! porque me jode tener que saber que es de tu vida, porque no quiero  volver la pagina de ninguna manera! lo unico que necesito es seguir para adelante cruzando gente,cosas,lugares nuevos..tenes mucho olor a naftalina flaco..y me descompone!..

Tambien deberia gritarme a mi misma..estos dias me fui un poco de mi centro, de mi equilibrio por cosas que no lo merecen, tambien me molesta querer ver al vago del bar por verlo nada mas porque cuando pienso en todo el laburo que tendria que hacer para conectar profundamente con el( me gusta llegar a la gente) me canso, no tengo ganas de invertir energia en eso, priorizo otras cosas...mas...mmmh..nose..menos terrenales capaz ¿? , creo que me siento mejor sola en mi mundo,en mis cuelgues,sin histerias de por medio,recluida,mi cerebro esta funcionando como el de un contador o un escribano o peor..un abogado!..nose donde esta mi alma hippie-rasta- de amor libre..cuando se trata de sentimientos huyo..todo el tiempo, estuve creando dos vinculos en el aire de abril..dos vinculos que van a ser disueltos en breve porque no quiero explicar nada,porque no quiero esperar nada,porque no tiene sentido,porque me genera ternura,porque me asusta que me genere cosas ,porque le voy a huir..a los dos "vinculos" esos..no voy a explayarme mas en el tema..en resumen;sigo huyendo de sentir cosas por otro,amo el amor universal y toda esa sanata la cual predico pero cuando el amor tiene que focalizarse en un solo ser..no puedo, me da miedo y me voy...una y otra vez..voy a seguir de paso por la vida de las personas...nadie puede retenerme en un lugar...

pd: si queres que me quede, pedimelo..y me quedo..

el chico del bar

Bueeeno, hoy empezó el otoño! lo aaamo! me gustan los días grises,de vientitos frios,de ganas de abrazos, de mates calentitos y buena música..eso es ideal para mi, eso es paz..igual,no era sobre eso lo que quiero decir hoy..

Anoche,por primera vez después de un mes mas o menos, el chico del barsito me vió!..la cosa era así, yo pasaba siempre por ahí pero nunca me puse a ver quienes eran los que laburaban,con mi habitual cuelgue sobrehumano seguía de largo, sin más..peero un buen día, si que fué bueno.veo a un pibe LINDO, alto,de barbita,ojos claros..muuy lindo, pero el estaba muy metido en su laburo,arreglando las mesas y esas tareas de bares..no levantó la vista, a los días vuelvo a pasar, pero el no levantaba la mirada,se concentraba tanto en las mesas!!.(como las envidie!ja)...esto sucedió por un buen tiempito, igual me gustaba verlo,nose..me generaba una sensación linda, peeeeeeeeeeeero, anooche!...SII! anoche me vio! me siguió con la mirada,nos miramos mucho,no nos dejamos de mirar directo a los ojos, yo pase y el se daba vuelta para seguir mirándome y lo mismo yo también me di vuelta..me encanto!..me fui con una hermosa sonrisa!..hoy decido que era un buen día para estar al lado del barsito tomando mates con las chicas..se largó a llover! yo teniá fé de que iba a parar, dicho y hecho!.. recién vengo de estar ahí, al lado del bar, al lado de él, cuando llegamos el estaba en el balcón del bar, y me reconoció!me miraba, pero a mi me pudo la timidez y lo ignoré, no me animaba a mirarlo, hacia mucho que no me pasaba esto, no podía, pero sentía una ternuura!...me genera ternura este pibe!..y bueno estuvimos como dos horas asi! y el flaco entraba y salia! pero iba hasta la media cuadra y volvía a entrar,no hubo mesas hoy jaja..y cuando me estaba llendo recién me animé a mirarlo y me miro otra vez como anoche,directo a los ojos..y yo..me fui feliz!....por el momento lo único que se es su nombre,porque una de mis amigas es compañera de facu de una chica que labura con él..asique, veremos,que pasa....

pd: le pedí ayuda al goma con un "temita",que pienso hubiera podido ayudarme porque la materia le compete..pero no, se hizo el goma, eso me enojo mucho recién..porque me acorde..fuck goma!

Sacá numero flaco..esperá!

Porqué los tipos se meten en cosas que no les interesan o no deberían ?..Porqué intentan opinar sobre acciones que no los incluyen? Oseaaaa...FLACO QUE TE IMPORTA LO QUE HAGO O DEJO DE HACER CON OTRO SI NO ME DISTE BOLA CUANDO ME ENCANTABAS...¿?
Ahora venís a hacer planteitos pelotudos?..enterate de que no sos mas mi prioridad,de que no me interesa tranquilizarte,de que no quiero estar ahí en los momentos difíciles, no va maaaaaaaaaaaas.

Otra cosa. Un EX que me vuelve a hablar..ajam!..y ? me pregunta si ya conocí a chicos nuevos...     ( que te impooorta?) y le pregunto por él y me responde  "TRANQUI,SIGO DE NOVIO" ..el SIGO..me sonó raro..entonces, cortaste conmigo y ya tenias novia????!!!.. y después me manda sms..pero en su face ya blanqueó que tiene una relación con una fulana..entonces, ¿para que me jodeeeeessss?!!


Me di cuenta ayer, que TOOOOOOOODOS mis ex estan de novios! hasta el mas arrastradito tiene novia!! O sino..se me cruzan en el camino, me mandan saludos,preguntan a mis amigas por mi, o me hacen planteos..que nose si es de celos o que!..y no entiendo nada..y yo..? sigo alejando a los hombres de mi vida..HASTA NUEVO AVISO!..


(pd: conoci a un pibe que es un sol,un tierno, una cosita linda..veremos que pasa...)

Justo ahora te apareces ??

..Estos días fueron bastante raros en mi vida..hace unos dias soñé con FULANO que era el pibe de el que estuve "enamorada" desde los 17..hace 3 años..de los cuales 2 años y mas de la mitad del tercero creería que también, el tema es que con el no termino bien la cosa, resulta que bueno,sueño con el, después se me cruzan sus comentarios en los facebook de por ej : EL GOMA, EL SEXOPATA...entooonces,la curiosidad mato al gato, no es que me considere un felino eh!..) bueno, el hecho es que decidi entrar a su perfil,yo lo había borrado hace unos 6 o 7 meses o mas..no me acuerdo bien! pero el flaco se deja ver igual..y lo veo taaan lindo con esos ojasos verdes que descubrí que los tenia cuando ya no había onda entre nos. siempre tan colgada yo..entré y chusmié , resulta que tenia todas fotos con su novia cara de nada..de esas minas laaanguidas,sin cara de algo..en fin, cara de nada. y yo no le vi carita de enamorado..bueh, el tema es eso..lo vi mas lindo que antes; al día siguiente una de mis amigas viene a casa porque necesitaba hacer unas cosas en la compu, yo preparé unos mates,cuando ella estaba terminando de mandar unos mails se le conecta alguien..adivinen quien era...¿?¿?!.. SI! el FULANO!.. entonces me salió pedirle que lo salude..mi amiga me hizo la segunda y lo saludo el FULANO la saludo también le pregunto como le iba a ella en su facu y que era de su vida esa mañana..en eso, que habrá sido un lapsus de 5 min 10 min..le pregunta por miiiii!!!!! yo NO LO PODIA CREER!..le dijo.. -"ché y que es de la vida de tu amiga-"( osea yo)?..WOW! sentí que entré a su psiquis por un segundo, le dijo que hace rato que no sabia nada de mi..ella le contó una pseudo intro, y al contarle que estudio psicología, él como siempre ,contrario en todo a mi..le dijo que el ODIA esa carrera..por motivos personales, cosas que le pasaron a un amigo de él estudiando psico..cuando mi amiga le dice que es lo mío,que amo la psicología, le respondió, bueno Ojala que le vaya bien, OJALA!..entonces flaco?..yo me enojé, cuando ella se despide de él porque tenia que seguir con sus cosas, le dijo.".-no te olvides de mandarle saludos a tu amiga!.."- entonces? que onda?..ahora me le cruzo por los pensamientos? recién ahora ? y justo ahora que tiene novia cara de nada y é l esta mas lindo que nunca? justo ahora?...PORQUEEE?!