Confusíon a flor de piel..

Hubo un antes.Un lapso de tiempo en el que vos no eras más que un supuesto. Apenas un bosquejo de mi magra imaginación, un croquis garabateado en un lienzo, decorando la esquina casi abandonada de mi ilusión.

Un antes donde transcurrían mis días en la clandestinidad de las emociones, cargando sólo un manojo de llaves y un manto de soledad donde acostarme por las noches. Una taza de café negro, un cenicero plagado de colillas y una canción que se dejaba oír cuando daban las doce y asomaba la última estrella: When you love someone but it goes to waste...could it be worse?

Hasta que te colaste por la hendija de la rutina sin pedirme permiso.

Asomaste tu carita y me miraste como quien espera que le regalen

algo que no se anima a pedir.

Y me rendí, ahí mismo, sin que mediara palabra.

Levanté la bandera blanca y la hice flamear frente a tus ojos para que

entendieras que tu sola presencia me había herido de muerte.

Pero de puro orgullo te hice creer que era inmune a tu conquista,

aún a riesgo de que no me creyeras.

Te mostré mi lado menos vulnerable y una sonrisa sin titubeos.

Te rocé con mi mano controlando el temblor y me acerqué a tu boca

atrapando una docena de suspiros entre los dientes.

Y anduve suelta. A tu lado, pero suelta.

Sin que notaras el halo de dudas que me cubría como un aura y una estela de miedo que dejaba al pasar.

Te dediqué un adiós, inexpresivo como un telegrama.

Con los lagrimales secos, llorando hacia adentro.

Lo cierto es que aunque no lo sepas, ni lo supongas, ni lo esperes de mí,

yo ando haciendo un trueque con el tiempo,

jugándole un mano a mano a los dados para que, si gano, rebobine la

cinta hasta la escena en que el corazón se me detiene frente a tu pestañeo.

Lo cierto es que tengo amenazado de muerte al eco de tu voz para que no se convierta en olvido

y que le puse grilletes en los pies a tus gestos para que se queden presos

en mi memoria.

Lo cierto es que me congelé en tu mirada para siempre...

Hubo un antes de mi. Un espacio en el que no estabas vos y la canción

solía decir:

"lights will guide you home and ignite your bones...and I will try to fix you.."

..Huyendo por demás..

Estoy como perturbada, nose que me pasa,estoy intentando huir otra vez de la vida de las personas,eso me genera una sensacion de vacio,de miedo,de aburrimiento,de agobio,nose..no tengo mas expectativas es como que la unica opcion que tengo estos dias es irme,alejarme,bloqear(té) ..siempre me pasa que llego a un punto medianamente profundo de contacto con el otro..y de golpe necesito alejarme, necesito irme de eso,de lo que fui creando sin ningún piso, es decir.. es como que lo hice todo en el aire, es como que se fue con el humo de mis cigarrillos, como las nubes de ayer, como todo se va, se deja ir, lo expulso y no hago nada para evitarlo, necesito congelar mi mente y mis sentimientos en el tiempo por un tiempo mas..y después, cuando lo poco que habia deje de existir, ahi si, seguro que qiero volver, cuando mi miedo se va, mi cuerpo vuelve y nunca nadie abre de vuelta esa puerta que yo cerre..nose, me molesta por un lado pero es lo que siento, y no tengo nada para comincar,no tengo nada para decir, no tengo nada de ganas de sentir( no puedo) ..tampoco me gusta la idea de borrarme, pero es algo muy comun en mi, no encuentro cadenas a las que atarme..huyo..sera cobardía? seran mis resistencias?
creo que lo que resume esto que siento,  es una frase.." al menos se que huyo porque amo..."
Siempre me pasa lo mismo..será que existe otra vuelta de tuerca en esto? nose, me cuesta sentir, llegué a mi limite y me empiezo a bloquear cada vez mas y mas y mas hasta desaparecer...hay dias en los que me gustaria poder ser un poco mas "sencilla", sin que mi psiquis me enrrede en sus trampas,siempre me hago cargo de lo que seinto o como me siento y de lo que hago y de lo que no, pero hay momentos..en los que no puedo.este es uno de esos..estoy muy aturdida,muy en mis cosas,intentando pensar en soluciones de temas mios muy míos que no pienso contarte..pero, paralelamente, estaba..."alguien/es"...ahora no hay ese  paralelismo..hay llaves y candados rodeandome..encontrá la llave? dejara de buscarla¿? dejaré que entre?..nose...no tengo ninguna respuesta, tengo muchas preguntas....y mucha confusión.
the end!

Necesito des(ordenar) ...

(Tengo ganas de escribir sobre una personita, bastante especial,nose si hacerlo,porque no he terminado de descubrir todo su potencial..la fuerza de su alma..cuando sienta que es el momento ..lo haré.)
PUNTO Y APARTE:
 Estos días me puse a pensar seriamente en el porqué de mi existencia, con que finalidad? también en mis contradicciones..en mis miedos y en como romperlos, estuve escuchándome mas seguido  que antes, noté cambios en mi manera de pensar, hubo días en los que necesite volver a ser esa nena de 7 años que jugaba feliz toda una tarde,necesite las meriendas y las novelas, necesite no tener preocupaciones,necesite sentir el olor a los cuadernos de la escuela,todos desordenados (desde chiquita soy despelotada) ,ir a danza y que mi abuela me busque y me cociné y sentarnos las dos a ver a Susana Gimenez mientras esperaba que llegue mi vieja del laburo, extraño y necesito esas mañanas de puloveres rosados  y abrazos largos y siestas en el parque..y.. e.t.c.

Siento que tuve que crecer de golpe, realmente siento que tengo muchas cosas en mis manos,me siento capaz de tenerlas,pero siempre desde mi lado del mundo,desde mi visión particular, pero a la vez siento que mi refugio se perdió como mi ingenuidad ante ciertas cosas y todo lo que crecer trae en sus bártulos (ja!) ..pero no me puedo acordar el momento exacto en el que deje de ser esa nena..tan frágil para convertirme en una flaca de carácter tan fuerte que hace cosas que nunca pensó poder hacer..será que uno nunca puede volver el tiempo atrás? es cierto eso? quien lo dice? yo si pude..aunque me quedo en blanco el momento en el que me empezó a doler el mundo,el dolor,el amor,el odio y blablabla..estoy melancólica..necesito un abrazo fuerte,necesito que hoy me abracen a mi,hoy necesito que me digan que todo va a estar a bien,que me quede tranquila,hoy necesito no ser yo la que contenga..hoy necesito....muchas cosas..que no puedo pedir.


(Y tantas cosas más que no puedo decir,que nose como decir..que no puedo pedir..creo que no puedo dejarme querer..)

Pogo de abril..dulce (¿?) abril...

Necesito gritarle a muchas personas en la cara muchas cosas por estos tiempos, me molesta que vuelvas a joderme porque sos un nabo! porque me jode tener que saber que es de tu vida, porque no quiero  volver la pagina de ninguna manera! lo unico que necesito es seguir para adelante cruzando gente,cosas,lugares nuevos..tenes mucho olor a naftalina flaco..y me descompone!..

Tambien deberia gritarme a mi misma..estos dias me fui un poco de mi centro, de mi equilibrio por cosas que no lo merecen, tambien me molesta querer ver al vago del bar por verlo nada mas porque cuando pienso en todo el laburo que tendria que hacer para conectar profundamente con el( me gusta llegar a la gente) me canso, no tengo ganas de invertir energia en eso, priorizo otras cosas...mas...mmmh..nose..menos terrenales capaz ¿? , creo que me siento mejor sola en mi mundo,en mis cuelgues,sin histerias de por medio,recluida,mi cerebro esta funcionando como el de un contador o un escribano o peor..un abogado!..nose donde esta mi alma hippie-rasta- de amor libre..cuando se trata de sentimientos huyo..todo el tiempo, estuve creando dos vinculos en el aire de abril..dos vinculos que van a ser disueltos en breve porque no quiero explicar nada,porque no quiero esperar nada,porque no tiene sentido,porque me genera ternura,porque me asusta que me genere cosas ,porque le voy a huir..a los dos "vinculos" esos..no voy a explayarme mas en el tema..en resumen;sigo huyendo de sentir cosas por otro,amo el amor universal y toda esa sanata la cual predico pero cuando el amor tiene que focalizarse en un solo ser..no puedo, me da miedo y me voy...una y otra vez..voy a seguir de paso por la vida de las personas...nadie puede retenerme en un lugar...

pd: si queres que me quede, pedimelo..y me quedo..

el chico del bar

Bueeeno, hoy empezó el otoño! lo aaamo! me gustan los días grises,de vientitos frios,de ganas de abrazos, de mates calentitos y buena música..eso es ideal para mi, eso es paz..igual,no era sobre eso lo que quiero decir hoy..

Anoche,por primera vez después de un mes mas o menos, el chico del barsito me vió!..la cosa era así, yo pasaba siempre por ahí pero nunca me puse a ver quienes eran los que laburaban,con mi habitual cuelgue sobrehumano seguía de largo, sin más..peero un buen día, si que fué bueno.veo a un pibe LINDO, alto,de barbita,ojos claros..muuy lindo, pero el estaba muy metido en su laburo,arreglando las mesas y esas tareas de bares..no levantó la vista, a los días vuelvo a pasar, pero el no levantaba la mirada,se concentraba tanto en las mesas!!.(como las envidie!ja)...esto sucedió por un buen tiempito, igual me gustaba verlo,nose..me generaba una sensación linda, peeeeeeeeeeeero, anooche!...SII! anoche me vio! me siguió con la mirada,nos miramos mucho,no nos dejamos de mirar directo a los ojos, yo pase y el se daba vuelta para seguir mirándome y lo mismo yo también me di vuelta..me encanto!..me fui con una hermosa sonrisa!..hoy decido que era un buen día para estar al lado del barsito tomando mates con las chicas..se largó a llover! yo teniá fé de que iba a parar, dicho y hecho!.. recién vengo de estar ahí, al lado del bar, al lado de él, cuando llegamos el estaba en el balcón del bar, y me reconoció!me miraba, pero a mi me pudo la timidez y lo ignoré, no me animaba a mirarlo, hacia mucho que no me pasaba esto, no podía, pero sentía una ternuura!...me genera ternura este pibe!..y bueno estuvimos como dos horas asi! y el flaco entraba y salia! pero iba hasta la media cuadra y volvía a entrar,no hubo mesas hoy jaja..y cuando me estaba llendo recién me animé a mirarlo y me miro otra vez como anoche,directo a los ojos..y yo..me fui feliz!....por el momento lo único que se es su nombre,porque una de mis amigas es compañera de facu de una chica que labura con él..asique, veremos,que pasa....

pd: le pedí ayuda al goma con un "temita",que pienso hubiera podido ayudarme porque la materia le compete..pero no, se hizo el goma, eso me enojo mucho recién..porque me acorde..fuck goma!

Sacá numero flaco..esperá!

Porqué los tipos se meten en cosas que no les interesan o no deberían ?..Porqué intentan opinar sobre acciones que no los incluyen? Oseaaaa...FLACO QUE TE IMPORTA LO QUE HAGO O DEJO DE HACER CON OTRO SI NO ME DISTE BOLA CUANDO ME ENCANTABAS...¿?
Ahora venís a hacer planteitos pelotudos?..enterate de que no sos mas mi prioridad,de que no me interesa tranquilizarte,de que no quiero estar ahí en los momentos difíciles, no va maaaaaaaaaaaas.

Otra cosa. Un EX que me vuelve a hablar..ajam!..y ? me pregunta si ya conocí a chicos nuevos...     ( que te impooorta?) y le pregunto por él y me responde  "TRANQUI,SIGO DE NOVIO" ..el SIGO..me sonó raro..entonces, cortaste conmigo y ya tenias novia????!!!.. y después me manda sms..pero en su face ya blanqueó que tiene una relación con una fulana..entonces, ¿para que me jodeeeeessss?!!


Me di cuenta ayer, que TOOOOOOOODOS mis ex estan de novios! hasta el mas arrastradito tiene novia!! O sino..se me cruzan en el camino, me mandan saludos,preguntan a mis amigas por mi, o me hacen planteos..que nose si es de celos o que!..y no entiendo nada..y yo..? sigo alejando a los hombres de mi vida..HASTA NUEVO AVISO!..


(pd: conoci a un pibe que es un sol,un tierno, una cosita linda..veremos que pasa...)

Justo ahora te apareces ??

..Estos días fueron bastante raros en mi vida..hace unos dias soñé con FULANO que era el pibe de el que estuve "enamorada" desde los 17..hace 3 años..de los cuales 2 años y mas de la mitad del tercero creería que también, el tema es que con el no termino bien la cosa, resulta que bueno,sueño con el, después se me cruzan sus comentarios en los facebook de por ej : EL GOMA, EL SEXOPATA...entooonces,la curiosidad mato al gato, no es que me considere un felino eh!..) bueno, el hecho es que decidi entrar a su perfil,yo lo había borrado hace unos 6 o 7 meses o mas..no me acuerdo bien! pero el flaco se deja ver igual..y lo veo taaan lindo con esos ojasos verdes que descubrí que los tenia cuando ya no había onda entre nos. siempre tan colgada yo..entré y chusmié , resulta que tenia todas fotos con su novia cara de nada..de esas minas laaanguidas,sin cara de algo..en fin, cara de nada. y yo no le vi carita de enamorado..bueh, el tema es eso..lo vi mas lindo que antes; al día siguiente una de mis amigas viene a casa porque necesitaba hacer unas cosas en la compu, yo preparé unos mates,cuando ella estaba terminando de mandar unos mails se le conecta alguien..adivinen quien era...¿?¿?!.. SI! el FULANO!.. entonces me salió pedirle que lo salude..mi amiga me hizo la segunda y lo saludo el FULANO la saludo también le pregunto como le iba a ella en su facu y que era de su vida esa mañana..en eso, que habrá sido un lapsus de 5 min 10 min..le pregunta por miiiii!!!!! yo NO LO PODIA CREER!..le dijo.. -"ché y que es de la vida de tu amiga-"( osea yo)?..WOW! sentí que entré a su psiquis por un segundo, le dijo que hace rato que no sabia nada de mi..ella le contó una pseudo intro, y al contarle que estudio psicología, él como siempre ,contrario en todo a mi..le dijo que el ODIA esa carrera..por motivos personales, cosas que le pasaron a un amigo de él estudiando psico..cuando mi amiga le dice que es lo mío,que amo la psicología, le respondió, bueno Ojala que le vaya bien, OJALA!..entonces flaco?..yo me enojé, cuando ella se despide de él porque tenia que seguir con sus cosas, le dijo.".-no te olvides de mandarle saludos a tu amiga!.."- entonces? que onda?..ahora me le cruzo por los pensamientos? recién ahora ? y justo ahora que tiene novia cara de nada y é l esta mas lindo que nunca? justo ahora?...PORQUEEE?!

el dia de la mujer.. y lo que opino yo

No estoy a favor del dia de la mujer, me parece que es una autodiscriminacion y una discriminacion porque ..poruqè no existe el dia del hombre?..y si es taaaan natural que el hombre tenga derechos,la mujer tambien deberia sentir lo mismo referente a los propios, siento que el festejarlo es un " no lo podemos creer! tenemos derechos! nos dieron un poquito de libertad! celebremoslo" como el dia de la tele, el dia de los conejos,el dia de los puchos,                 
 Me parece una real putada que se celebre el dia de la mujer..

Encaprichada..?...y capaz que si..nose eh!

Me gusta un pibe que se hace el malo y no me deja que le hable..porque segun el -"empezamos mal vos y yo" -eso me dijo..jaja

PERO.....ME INTERESA mucho MAS..  RECHAZAME;A QUE TE GANO!¿?! 


(Nuevo desafío..!)

Mis etapas de enamoramiento son como ir al supermercado...

En mis etapas de introspección puedo ver ciertas cosas con taaanta claridad (!), por ejemplo:- mi tendencia a la autodestrucción y a la destrucción de futuros posibles vínculos con LOS "ÉL" ..(véase: masculinos..)
Una vez el "HIPPON" del cual ya me encargaré en el correr de los años.(.ja!) me describió muy bien el esquema funcional mio referente a las relaciones vinculares de tipo ...nosé..grupal?vincular?singular?...¿?
Me divido en 4 etapas..que ahora paso a contarte.(pero, no tenes un mate por ahí ?porque el mio sigue frío!..)
*1era etapa: La Búsqueda del tesoro:
Consiste en una pseudo compra en el super, pasando de góndola en góndola..eligiendo los "productos" que me llaman la atencion, su color,su paquete..( en el sentido que quieras) sus dibujitos..etc..en fin,lo que a mi me llama la atención..listo, compro..me llevo 3 seguramente.. 

*2da etapa: La Compra :
Sería el típico momento en el que abrís ese alfajor que taaaanto te gustó en el kiosquito, el momento en el que todo hace-..."crunch..." o ..."sshhshrrhshs" -..algo así eh!.. pero hay algunos que los abrís y decís..-Uuuy era esto nomas? y tan caro!-..que chotooos!- es un muy buen ejemplo  las papas fritas,son puro aire! que robo ché!!!... o con otros paquetitos mas chiquitos como de maní que decís,-bue, me cago de hambre con esto, y resulta que no-que el paquetito tenia mas que las papas chic. y te sorprendes..eso pasa con los tipos, eso ME pasa con los tipos..- cuando abro los "productos" veo que algunos están vencidos y otros huecos..-entonces siempre termino con una opción..-lo cuál pone en marcha mi pensamiento lateral-que sería en mi caso,la autodestrucción..(que comprende muchos términos a los que no voy a nombrar hoy, si no se entiende ,LO-LA...)

*3ra etapa: La Degustacion:
La degustacion es tan bipolar en mi!..es un camino de ida..-viste cuando te compras una torta de chocolate con crema y frutillas ¿?..que primero la miras con miedito...(-pensamientos posibles al ver dicha torta-) " wow..que bomba!..y éso que es? crema?..mmmm..!!"  o, -" ay no debería! así no voy a adelgazar mas.....pero se ve que es tan rica !" o - " ay yo como, pero un poquito porque me va a caer como el orto!..total..un poquito no hace mal.." y tooooooooodo eso en que termina?..en un derroche de crema chocolate y frutillas en tu cuerpo..lo que genera tu adicción , entonces, un pedacito, y otro mas...y otro..y otro..cuando te das cuenta..no hay mas tooorta!!!..y entonces?!...te queres matar..pero después te queres comprar otra..parecida aunque sea.. Con los señoritos ...el tema es así, los empiezo a "desmenuzar" cuerpo,mente,alma...y me va gustando, y quiero mas y mas, hasta que...me doy cuenta de que me volví adicta a charlar con ese tipejo o a verlo o a contarle cosas deliradas o a preguntarle cosas insólitas..y me doy cuenta de que el otro lado no hay  nadie..como la torta viste? tanto le entras que se acaba..y bueh!... ahí empiezo a darme cuenta de EL error..pero al cabo de un tiempito..lo repito..es así..y una vez que me di cuenta, que hago?..reboto como 4 veces, fácil;hasta que mi orgullo me tira un"-flaca me voy eh!..te dejo sola y patética en este show.."-entonces ahí si, cierro la boca,la heladera..y emprendo la retirada..

*4ta y ultima etapa: Fecha de vencimiento:
Y bueno acá retorno a mi ser, re-organizo prioridades, me doy cuenta de que no tengo que ser así de pesada,me doy cuenta de mi mecanismo para alejar a las personas, (mecanismo pseudo inconsciente),pero, lo hago igual , y no puedo andar con un cartel explicando.." soy rara! si me caes bien, te pienso acosar hasta que te alejes!.." no!..excepto que me busque un chongo psicólogo..jjaja!..y bueno.. en esta etapa final, vivo feliz y tranquila sola,en mi mundo, con mis tiempos, y bla bla bla..(...VOLVER A MI... se tendria que llamar no?)

Espero sirva de utilidad a futuras victimas..jajaja!!...

uuuuuuuuuuuy! soy una pel%%&$·"da!

* No entiendo porque le hablo a gente que no es sociable,será que pretendo que conmigo hagan la excepción? 
típica idea fémina ..nunca entré en esas "típicas cosas de chicas".. pero he notado a conciencia que estos últimos..a ver..4 días?.. quizás, si lo hice..Eeen fin..intentaré dejar de hacerlo.no van conmigo.

*Porque me gusta mas el mate de mi madrina que mi mate?..es necesario aclarar que mi mate es mas chic..pero me robé el mate de mi madrina.. mi alma punga a la orden del dia..!

Mi afán por encontrar a mi poeta sensible me esta llevando por caminos insospechados,claro esta..para mal..

Hoy descargué mi furia de tipo grupal..en mi núcleo familiar... y me sentí liviana..liviaaana..como casancrem!

Salí a recorrer las calles, no me enamoré a ultima  vista de nadie, me dio asco la mediocridad que vi, eso fué lo que me paso.

Cuando algo feo pasa siempre intento alivian-ar los sufrimientos, pero muchas veces ,empiezo a creer, es mejor el silencio...porque queda mas expuesto lo que está mal ,tapado por un consuelo de "tontos"

En toooooodo el día no hubo manera de que el mate este calentito..siempre me quedaba fría el agua! yo no se que le pasa, la verdad, no se..capaz lo tendría que mandar a terapia al pobre...

Estoy escribiendo cosas pseudo-acidas-graciosas-irónicas y me doy cuenta que mi animo no esta actualmente así, en su esplendor, no tengo candor...pero me sale igual...entonces?qué es? una careta? una verdad oculta? un acto fallido?..
Me voy a hablar con los anti-sociales..y a putear el agua fría del mate...y a enojarme con mi flia, y a vomitar sobre la mediocridad que me rodea estos días..y sí..me voy con todo eso que me hace pelota.

Qué se yo flaco!..no me estreses ni me preguntes nada, no molestes!

Bueno, retornando al ciber-hogar-bulo-hueco..etc.. siempre es bueno volver, tengo muchos pensamientos haciendo pogo en mi mente..! 
Esta vez vuelvo mas crecida, cumplí años,el dia de mi cumple el goma retorno a mi vida..asi como asi,sin permiso..me manda un msj, cortante..como es él.." feliz cumple.un beso! "..-que choooto! -para mandarme eso ni te molestes!..pero le respondí.
Otra cosa estoy con fiebre..y molesta,muy contracturada..un  garron..
Conoci a varios pibes que cumplen LOS requisitos..pero,nada.
Volví a caer en la tentacion de ver al EX-goma.. el que tiene novia ahora..y que cada dia esta mas tierno y mas lindo..y mas  todo... estoy melanco..
El goma es un pueblerino que me genera cosas feas,le volvi a hablar pero se hace el lindo, el y su mente estrechita..
El sexopata me buscó otra vez, pero nadie atendió su llamado.....claro está, no habia ganas..
Siento que mis relaciones con el sexo opuesto son un desastre continuo..no tienen arreglo..
Mi familia es un dibujo...( muchos motivos por el cual quisiera ser huerfanita..)
En este momento quisiera escupir muchos pensamientos,pero tengo tantos que no sale ninguno..y bueno, mañana si me dan ganas me doy una vuelta otra vez por aca...sino....nose, nos cruzaremos en otra vida?..ja!!!

Me voy con mi contractura,mi fiebre y mi fleqillo a otra parte..

instinto de conservacion..

Bueno considerando que el temita  este del muchacho denominado "el goma" es un fracaso rotundo y considerando tambien que anoche tuvimos el ensayo de su funeral ,las palabras son de un delirado que me cae bien y nos reimos a dúo de el GOMA. por el momento el pibito este se ganó una faja de clausura..por peligro de pinche! ja..en fin, los demas chongos no me generan algun tipo de interes o molestias que requieran que haga catarsis aca por ellos..entoncs voy a dejarlos en stand by y me voy a dedicar a DOS proyectos nuevos..pero esta vez de manera experimental,y como la palabra lo dice eso serian, no hay amor ni pasion ni nada..pasan a ser objetos de estudio..




 Candidato numero 1: bastante introspectivo,lindo,ojos claros,pibe de su "casa" como dicen las abuelas,un poco sexopata, lo necesario, 25 años.Alias : El Lindito


Candidato numero 2: muy extrovertido,en demasía, es medio rebelde ,no es muy lindo,ojos marrones,23 años,estoy sacandole la ficha. Alias: El Loco




Bueno, despues empiezo a detallar las estrategias..

Pedacitos de la primera ciber charla con EL GOMA..

bUENO CREO QE SI HUBIESE PRESTADO MAS ATENCION A ESTO ANTES, NO HUBIERA GASTADO ENERGIAS EN ÉL..SE VE QUE DESDE UN PRINCIPIO NO ME ENTENDIA NADA! ..lo dejo a su criterio..



YO:  y qe  me contas de vos?

GOMA

 









estoy tratando de terminar la tesis







recibirme y empezar a labuarar
Yo:





NO me referia a lo babylonico







digo..de tu templo..de vos..de lo interNO






como soy yo??
GOMA:





a eso te referis??
YO:




algo aSI
GOMA:




jajajaj






es dificil chat con vos






jaja
YO:





uuy ..y eso?







pq?
GOMA:




por q no te entiendo mucho






jaja






pero es lindo
YO:





jaja







generalmente cuesta conectar con otro..

















te lo adverti


GOMA:

zaaaa







aSIqe el qe avisa NO traiciona eh







jaja







entoncs..??







qe sos?






como sos?







a donde vas




 
?







naaaaaaaaaaaaa







para me estas perdiendo
GOMA:





que es lo q queres saber

catarsis diaria..

Estoy un poco molesta,un poco cansada,un poco tranquila,un poco contenta,un poco triste.
El goma no da señales de vida, eso me molesta.El sexopata me molesta.
El nuevito me aburre...
Conoci gente copada estos dias, eso me agrada, pero no puedo sacarmelo al goma de la cabeza..eso me altera..porque en sí ese pibe me ignora,desde que sabe que me gusta 
me ignora!..nose si es histeria o si es que me huye..nose!.. la verdad que nose..y mi estrategia no resultó..el hippon me paso unos tips para que haga con el goma..pero..nada!!!.me enojé peor.creo que es capricho.en este momento llego mi vieja y me quito el mate!..lo extraño..al mate!..ja hace calor..estoy con sueño y necesitaba mandar a la concha de la lora al goma!


GOMA ANDATE A LA CONCHA DE LA LOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!


que te haces el dificil? si sos un GOMA! 

El Goma ( parte II )

Bueno, en un intento por salvar recuerdos "lindos" con él, acá tiro unas letras a ver qué sale, no prometo finales felices eh!..
Habíamos quedado en que teníamos un excelente dialogo,muy locuaz cada uno con su juego,pero muy bien,las etapas de "conquista" se iban dando..perfecto!..pero..(siempre hay un pero..) el flaco empezó a decirme cosas como por ej.."sos linda,sabias?"..o " linda.." y cosas así que en mi cerebro despiertan una alarma que me hace evadir o huir, elegí evadirlo..pero siempre me arrepiento al tieempo,a las dos semanas mas o menos me di cuenta de que me gustaba ese trato ,pero yo con mi "huida" logré que me empieze a tratar como a una amigota !! muy flojo lo mio, y lo de él tambien!..bueno,será que es repartida la cosa?..me di cuenta de que yo pasé de ser una "linda" a ser "la amiga" cuando me dice un día.." conocí a una chica.." y me contó todo..ahí me di cuenta de lo idiota que había sido yo! jugué mal mis fichas,claro estaba..era obvio que no me pensaba mostrar herida asi que lo "incentive" a que salga con ella..(mi comportamiento cada vez es mas extraño !.) él pibe me pedía consejos como si yo fuese una revista cosmo, sección: consejos amorosos , en algún momento pensé que podía ser una estrategia masculina para generar celos..suponiendo que hubiera sido así, no funciono conmigo, no funcionó a los ojos de él porque yo por dentro me mordía de bronca!..mi incentivo lo llevó al segundo encuentro con ella..pero con condimentos de juegos psicológicos míos impuestos en el subconsciente de él.

EL GOMA (parte I )

El goma es un flaco que conozco desde hace unos años..dos creo,me lo cruzé varias veces en la calle ,lo vi porque iba con unos amigos mios,pero no me llamó la atencion,nunca le presté atención en realidad porque estaba fijandome en otro ,unicamente tenia todas las fichas ahí.Este año empiezo a ver que en el facebook este pibe estaba con la mayoria de los chicos de la facu que yo conozco,pero era parte del decorado,siempre queria ver a dos o tres especificamente nada mas..un buen dia, se ve que algo en ese decorado me llamó la atención, y si!..era el goma, empeze a verlo cada dia mas lindo,estaba tan fuerte..! ja! entonces,me dije.." y porque no agregarlo??"..asique hice caso omiso a mis ideas y lo agregue a los amigos del facebook,él me acepto casi al segundo,empezamos a hablar,me cayó bien,se ve que yo a él tambien,el chat choto del face no esta bueno para conocerse asique me pidio mi msn y empezamos a hablar..a todo esto,paralelamente el pibe éste empieza a averiguar mi "prontuario",teníamos demasiados amigos en común, se enteró que estuve con uno de sus "amigos" en realidad fué con tres ,pero en todo caso el que le paso la info me hizo un favor.evadí el tema como la mejor..y seguimos hablando..ese primer dia hablamos como 3hrs..me fuí con una sonrisa,eso me gustó,despues empezamos a chatear casi a diario...y todos los dias habia mejores cosas por hablar,descubrir,contar..todo iba marchando como yo esperaba ...



(to be continued..)

EL SEXOPATA (parte I )

Al pibe este lo conoci hace bastante,se me agrego al msn, empezamos a chatear con mucha frecuencia,muy lindo el pibe, mucha facha, me encantó!..pero nuestras charlas no eran muy comunes, siempre tenian un toque de sexo..la cosa se fue poniendo " kenchi" hasta que bueno,me pide el numero de celu, obviamente que accedí, mensaje HOT va, mensaje HOT viene, el pibe se enloqueció y yo tambien. Todo el dia nos mandabamos sms diciendonos cosas super ardientes, hasta que...me dice que no aguantaba mas, que me queria conocer en persona,que necesitaba tenerme cerca,le confesé que me pasaba lo mismo..quedaba ultimar los detalles de la gran OOOH..! digo, perdon.! ..de la gran cita..

(continuará..)

El FUMON parte I

EL FUMON: Nos conocimos en un boliche,una noche hace 4 años atras,yo esa noche estaba hebria y esguinzada,no podia casi apoyar el pie,asique una amiga me saco a "cococho" y en pedo del boliche, el fumon estaba en la puerta,justo enfrente de mi auto..el trato fué asi..mi prima "sobria" que era la que estaba a cargo del volante, le pidio que nos corra una motito chota que teniamos en frente y no podiamos acomodar el auto,entonces el fumon accedio,peeero nos extorciono!..lo tuvimos que llevar hasta su bulo!..yo igual no estaba muy molesta,de hecho iba con la cabeza afuera de la ventanilla intentando que se me pase un poco..lo dejamos en su bulo pero antes, nos pidio el numero de cel..le di el mio..el tipo se baja..y al toque tipo 10 min manda un msj..diciendo.." gracias angelitos,son hermosas"..a lo que no respondi naaada, porque me fui a casa a vomitar..
Pero al dia siguiente si le respondi!.."gracias pibe,de nada.."..y hubo una secuencia de msj de texto..laaargos..

(continuará...)

Aver chiquito si te enteras en donde te corresponde estar..

Esto seria una intro a los diferentes chongos que estan en mi mente por estos tiempos..despues desarrollare con mas detalles cada historia..

.los nominados son..:


EL GOMA: lo conoci por facebook, como a la mayoria de los chongos 09'. Le conté otro mundo, otras vivencias,otros colores, el flaco NUNCA entendio NADA..en fin..EL GOMA. es el que mas me gusta por el momento..(conmigo nunca se sabe.)

El SENSIBLE: En algun punto su vida tiene contacto con la de EL GOMA, de hecho,lo conoci por EL GOMA.
buen pibe,sensible,cursi,no tan agraciado,pero me tranquiliza.

El SEXOPATA: Ex compañero de facu de EL GOMA, lindo,ojasos verdes,boca hermosa,cuerpo perfecto,y bien dotado..unicamente..curtimos..no podemos hablar de otra cosa que no sea sexo .la pasamos bien.quiero tenerlo de novio ocasionalmente.

EL HIPPON: Flaco loco,fumon,le gusta el sexo tanto como a mi, enamorado perdidamente de su novia,pero curtiria con cualqiera si se le da, nos debemos una noche de lujuria ,le pido consejos amorosos.conoce AL GOMA. y piensa que el GOMA  es un GOMA.buen tipo EL HIPPON.amigo.

EL FUMON: Perdido en la falopa,cantante de banda de rock,sucio,insistente, me quiere voltear,yo no quiero..pero es bueno.no es lindo.

EL NUEVITO: Pibe que conoci a los 16, volvimos a hablar HOY.(4 años despues) ..veremos que pasa.

Sandro,sus nenas y la melanco bizarra que detesto! !

Se murio sandro!..y bueno.me parecia que el pobre cuerpo del tipo ya no daba mas y los medicos insistian ..no querian que un idolo se muera en sus manos..digo, para ellos hubiera sido muy buen reconocimiento el haber salvado  AL GITANO..eso pienso yo, si, ya se..todos los medios o casi todos le dan la mayor importancia a todos los pacientes, o eso intentan..depende tambien porque en este pais hay pacientes de primera,segunda,tercera y cuarta categoria..depende la plata que tengas sera la atencion..como me indigna eso! como si el pobre no valiera tanto..como si el no tener ese papel choto que llaman billete no vale tu vida,pasas a ser una cosa  insignificante          ..no pagas-no te curo=no vivis..asi lo veo yo..

Volviendo al tema de sandro y su muerte..ahora todo el pais lo llora, no me parece que tenga que ser asi, si bien el flaco alegró a muchas generaciones con la musica,es importante eso ,yo defiendo el arte en todos sus aspectos sobre todo si llega al alma y roba sonrisas! pero la gente idealiza tanto a los idolos,es decir, era una persona mas, que hacía? cantaba bien..ok? pero no..ahora lo santifican seguro ! dentro de poco van a decir que hace milagros tambien! pero por favoor! y lo peor es que por una semana o mas todos los programas bizarros se van a retro alimentar de sandro, pero porque no dejan que su alma se eleve¿? , que la despedida sea un ritual de respeto y despues a seguir pungeando vida , que ninguno estamos excentos..y ademas..el tipo este sabia que fumar tanto lo jodia, y que hacia? seguia fumando! entoncs..a llorar a la iglesia..igual creo que todos van a llorar a la iglesia por estos dias.( !)  lo que queda es musica..no,no! miento! no queda musica! queda masoqismo..de esas señoras que hacen proyeccion romantica en un idolo como él ..y miran la tele para llorar mas por eso que "perdieron " que en realidad nunca tuvieron. y mi abuela es una de esas.ay dios! lo que me espera! que me diga"..nena..viste lo de sandro? y lo estan velando ahora!..y bla bla bla!"

Brindo por Sandro y su arte que hizo tan bien..pero...

Dejen de joder con tanto sandro!..me harté de la bizzarrada melanco!

Queres saber que me pasa con vos..lee esto..

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Enamorada de vos creo que  no estoy,de eso puede que este completamente segura
Te aprecio,si, nose si deberia usar el termino.." te quiero"..porque no es tarea facil quererte a vos
Me gusta cuando te comportas como un nene de 10 años 
Me gusta cuando me decis alguna palabra dulce..aunque no es moneda corriente en vos los halagos
Me gusta cuando me buscas para tranquilizarte,para contarme tus cosas y me gusta poder ayudarte
Me gusta tu pasion
Me gusta haberte conocido
Me gusta haber desmenuzado tu alma y ver que es lo que llevas,de que estan hechos tus sueños
Me gusta escuchar una cancion de esa banda de rock y acordarme de vos,quedar como una tonta con una sonrisa tatuada en la cara
Me gusta contarte mis cosas que no entendes,o haces como..me gusta contarte como se ve desde mis ojos
Me gusta que me "retes" en ciertas ocasiones
Me gusta saber detalles de vos que ni vos los notas
Me gusta que seas la persona con la que hablo antes de dormir..(siempre es asi,sos vos)
Me gusta tu forma de ser cabrona,apasionada,fuerte,de pocas palabras pero certeras
Me gusta que seas vos con quien quiero hablar en esas mañanas grises de lluvias y mates
Me gusta hablar con vos y notar nuestras miles de difrencias abismales!
Me gusta que confies en mi,que sepas que estoy siempre
Me gusta que me hayas dejado conocer tu alma
Me gusta tu sonrisa 
Me gustan tus ojos profundos ,esa mirada tan fuerte que tenes..
Me gusta pensarte
Me gusta reirme de vos cuando te enojas.(me da risa, sì..)
Me gusta que intentes ser tan fuerte y en el fondo seas de cristal
Me gusta que no me entiendas nada
Me gusta cuando me entendes todo
Me gusta cuando adivino lo que pensas y sentis antes de que lo digas(aunque no lo reconozcas)
Me gusta hacerte dibujitos
Me gusta tu nombre (me parece que si..es un buen nombre para un Rey).


Me gusta que respires,que vivas,que seas feliz,que te encabrones,que tu musica sea aburrida! ..que tengas fijacion con ese jugador de futbol..que defiendas con uñas y dientes lo que pensas,que tengas tan claro  tantas cosas..y tantas no..que no te interese lo que los demas piensen..(generalmente) que seas familiero,que seas de boca,que tengas capacidad de dejarte ser( de vez en cuando) 
Me gusta que seas ese pibe que sos,con todo lo que traes,lo bueno y lo no tan bueno..
Me gustas.


Pero hay cosas en vos que no me gustan tanto..
no me gusta que me ignores
no me gusta que no sientas
no me gusta que te congeles
no me gusta que tu alma este encajonada
no me gusta que seas soberbio
no me gusta que no me quieras (*)
no me gusta que me digas que te digo pelotudeces
no me gusta que no me dejes llegar a vos
no me gusta sentirte tan lejano
no me gusta pelearme con vos
no me gusta el sabor a nada que me dejas este tiempo
no me gusta tu frialdad para conmigo
no me gusta necesitarte
no me gusta extrañarte
no me gusta sentir dolor por chocar contra tu muro
no me gusta ir perdiendote.


Esas son algunas cosas que si tengo en claro..no estoy enamorada..pero me pasan estas cosas..y a ver que pasa..nose..ya no puedo apostar mas fichas a nada..estoy en banca rota.

Jaque Mate.¿?

Estoy tan confundida, siento que estoy en un juego de ajedrez y que en cualquier momento me hacen jaque mate.
tengo un caos en mi interior,por un lado, mi parte racional me dice que es culpa mia haber depositado expectativas en otro, que yo se que no se debe hacer eso porque se espera mucho y nunca se recibe lo idealizado o lo proyectado en otro, se que el otro no tiene porque pensar como yo, decir lo que yo diria y bla bla bla..pero mi parte irracional (que es la que tiene voz de mando en mi mundito) me provoca dolor,frustracion,enojos,mucho enojo eh..de ese que te dan ganas de boxear a esa persona..es como que siento total descontrol de emociones, y porsupuesto, me hundo sola..me aleje de mi, me aleje de él,  no me encuentro (te)
nose si retirarme a tiempo,si me bancaria una huida en este momento o si me deberia quedar a esperar y pensar mas en frio.
mi nueva meta es aprender a amar sin esperar nada..dar ..dar..dar..es solo una manera de andar ..diria Fito..y si, en eso radica el verdadero amor..pero ultimamente  ese concepto se me borró y estoy esperando , doy ,pero quiero algo y yo se muy bien que ese algo no esta ni estará. que no puede,no tiene o no quiere dar lo que yo pretendo que de..y tambien se que cada uno tiene diferentes tiempos..yo, él, vos,aquel..
Nose que es lo que me pasa con vos!
..necesito tiempo para descubrirlo pero gracias a vos estoy intentando volver a mi..porque yo tampoco soy esa pibita rasta que conociste..y soy consciente de eso, sabes que pasa?..creo que me perdí a mi misma..me estoy buscando en cada esquina..y ademas porque siempre yo tengo que aclararte todo a vos y vos nunca te haces cargo de nada? porque yo tengo que responder cosas asi..y vos te haces el tonto?..me cansé de eso..no me gusta que me deliren, me genera furia..y eso era uno de los sentimientos que habia erradicado de mi alma, pero la reviviste vos con tus actitudes nose si mas o igual de" pelotudas" como las mias (segun vos).
me estoy enojando y durmiendo asique mañana  voy a escribir algo mejor.




.y capaz se me va aclarando lo que me pasa con vos.)